Как избежать конфликтов и споров в семье на фоне новостей про Украину

О событиях на Украине сейчас говорят во всех новостях, соцсети пестрят сообщениями и обсуждениями, тема очень острая. Конечно, в обществе произошёл раскол из-за разных взглядов и точек зрения на военную спецоперацию и экономические санкции. Даже аполитичные люди, которые всегда заявляли, что политика их не интересует, вынужденно теперь следят за ситуацией. Очень часто конфликты теперь происходят и в семьях: родные и близкие люди ссорятся между собой, спорят, пытаются переубедить, разрушаются родственные связи, накапливаются негативные эмоции и стрессовые факторы. А ведь все эксперты в один голос твердят, что семья сейчас чуть ли не единственная опора для каждого из нас. Так как же сохранить гармонию и мир в наших семьях? Об этом мы и поговорили с тверскими психологами.    

Конечно, легче всего дать совет – не смотрите новости, избегайте бесед и споров про Украину, переводите разговор на другие темы. Иногда это может сработать. А что, если нет? Что если члены семьи постоянно возвращаются к спорам и крикам, втягивают в пререкания? Как в этом случае сохранить отношения?  

Иван Надин – тверской профессиональный психолог, гипнотерапевт или гипнолог, как раз помогает людям разобраться со своими страхами и фобиями, различными проблемами в общении, личной и семейной жизни. Первым делом, отвечая на вопрос редакции о взаимоотношениях с родными людьми, Иван напомнил очень важный постулат, касающийся всех сообщений и новостей: "Все было не так, как это было, а так, как об этом расскажут". Что это значит? 

– Если вам на протяжении долгого времени говорить, что чёрное – это белое, а белое – это чёрное, через какое-то время вы в это поверите. И тут основной фокус в том, что вы будете думать, что это ваша собственная точка зрения. Например, одно и то же событие можно описать по-разному, и оно тут же изменит свою смысловую нагрузку. Допустим, есть событие: "Сантехник Петров сломал гаечный ключ". Можно сказать, что этот нехороший, халатный человек сломал орудие труда. Это каким же надо быть безруким и бестолковым, чтобы сломать металлическое изделие?! А можно сказать, что сантехник Петров предотвратил аварию. Он героически прибыл на место поломки и устранил её одним металлическим ключом. Металл сломался, а человек нет! На этом примере видно, что из сантехника Петрова можно сделать и разгильдяя, и героя. Всё зависит от того, как это преподнести. Я думаю, что эту метафору можно сопоставить со многими событиями нашей жизни. Об этом, кстати, и специалисты НЛП (нейролингвистическое программирование) говорят, – пояснил Иван.

Психолог советует: если кто-то из членов вашей семьи сильно увлечен темой Украины, всячески пытается как-то вам доказать свою точку зрения, переубедить, агрессивно перетащить на свою сторону, то не нужно спорить, а нужно…согласиться. Да, согласиться, даже если у вас совершенно противоположные убеждения. А иначе будет трата сил и нервов.

– Какая бы точка зрения у вас бы не была, поступите мудрее и разумнее. Если вы видите, что кто-то из ваших близких не готов общаться конструктивно и адекватно, то легче всего с ним соглашаться. Главное, что вы все понимаете и все осознаете, а вот пытаться что-то объяснить или доказать человеку, который постоянно смотрит новости или сообщения в Интернете, бесполезно. 

А что же НЕ бесполезно? Иван сравнил тягу к новостям с увлечением сериалами: если у человека нет каких-то ярких, интересных событий в жизни, то эти сообщения становятся словно неким эмоционально направленным сериалом, на который человек подсаживается и переживает сильные чувства. Следовательно, нужно попробовать отыскать какой-то совместный досуг – заниматься спортом, вместе гулять, сходить на лекцию, концерт, в кино, на мастер-класс и т.д. Главное – вытащить спорщика и "бузотёра" из информационной воронки.

– Второй момент касается вас лично. Не тратьте энергию на споры и гнев, постарайтесь заняться своим саморазвитием – найдите себе новое дело, занятие, хобби, увлечение, запишитесь на обучающие курсы или смотрите уроки он-лайн, начните читать новую книгу, учить язык, танцевать, ходить пешком и т.д., – советует Иван Надин. – Не спорьте до хрипоты с членами семьи, соглашайтесь с ними, при этом сохраняя свою точку зрения. А если ваш партнёр или родственник не готов идти на компромисс или заниматься чем-то созидательным, тогда обратите энергию на себя самого. Отвлекитесь от негативных эмоций, саморазвивайтесь!  

Известный психолог Твери, доцент кафедры психологических и гуманитарных наук Тверского института МГЭУ, кандидат психологических наук Татьяна Попкова говорит о то, что конечно же, главное сейчас – сохранить отношения внутри семьи, ради детей, ради самих себя, не дать внешним обстоятельствам разрушить свой маленький семейный мир. С родственниками нужно попробовать договориться: каждый имеет право на свою точку зрения, мы не будем друг друга переубеждать, чтобы не испортить отношения.  

Татьяна в своём следующем совете солидарна с Иваном: оба психолога настоятельно рекомендуют ограничить время просмотра новостей и ток-шоу, сократить новостную ленту и т.д. Не отказываться от информации совсем, но значительно снизить её объёмы. Довольно будет раз-два в неделю посмотреть основные сообщения, чтобы быть в курсе главных и важных событий. 

– Если вас всё-таки втягивают в споры или баталии, попробуйте отказаться обсуждать эти больные темы, прекращайте всяческие подобные разговоры в тактичной форме. При этом нужно подчёркивать и обращать внимание ваших оппонентов, что сейчас как никогда так важно оставаться добрыми друзьями, коллегами, любящими супругами, родителями, детьми и т.д., уважать друг друга. При этом иметь своё собственное мнение – право каждого! 

У каждого взрослого человека так или иначе есть свои способы и средства остановить агрессивное поведение, снять напряжение, стресс – то есть методы саморегуляции (конечно, мы сейчас не имеем в виду пагубные привычки). Вот и применяйте их: кому-то надо глубоко вздохнуть и отойти в сторонку, кому-то выговориться наедине, кому-то найти единомышленника, кому-то переключиться и т.д.

– А еще, наверное, очень важно понимать, что ту ситуацию, в которой все сейчас оказались, мы поменять не можем. Да, мы переживаем, мы не безучастны, но надо признать, что вряд ли от нас что-то кардинально зависит. Поэтому не стоит распаляться на эмоции, гневливость, раздражительность, конфликт, то есть не стоит разрывать отношения с близкими и дорогими людьми. Да, у тебя своё мнение, отличное от мнения твоих родных, но оно не должно разрушить отношения в семье, – добавила Татьяна. 

Источник: tvernews.ru